5.19 有关精神力

    比赛后，没有泪水，暗暗关机。还是一样的学习还是一样的过周末。似乎是平静，可脑子稍一空下来，德罗巴的头球，罗本的点球不进，点球赛最后一轮的逆转，这些镜头都一个一个重放出来，挥之不去。

 

    期待太多了的慕尼黑巅峰决战。联赛状态不好，欧冠跌跌撞撞，眼看就要打酱油的一个赛季。然后居然找回状态愈发疯狂起来。收拾了巴塞尔和马赛，半决赛再拿下不可一世的银河战舰。尤其是充满了跌宕起伏，以完全的精神力从伯纳乌胜出拿到安联的门票之后，一切都看起来这么顺理成章。拜仁应该在慕尼黑捧起大耳朵。

    在GMT+9从3：45打到6：30的决赛，满满的120分钟，太多次都以为冠军到手了。全场占尽优势时83’分钟的进球，88‘却被切尔西唯一的一次角球机会扳平。加时赛拿到点球，却未罚进。到了点球赛，凭着德国人永远战胜英格兰的传统也该赢的时候，而且梦幻的领先开局的时候，却在最后一轮被逆转。一场充满了逆转的比赛，一次一次以为就要看到奖杯了，一次一次被拉回来。

 

    越发觉得足球是一个有关精神力的运动。领先后，扳平后，点球罚丢后，球场上都充满了波动。只是有的球队抗得过波动，有的不行。胜利后的松懈给了切尔西机会，40脚射门和加时的点球不进已经把心气让给了对方。反倒是蓝军始终用坚实的心脏自始至终的稳健，当顶过了120分钟，我想每个蓝军人都会觉得我们该释放了该赢了。除了技战术之外，精神真的在左右着比赛，我想这就是足球之美吧。

    还有一个我自己印象最深的对比。那就是德罗巴始终坚定的表情。仿佛的想法没有丝毫波动，只是“要赢”，“要赢”。比如，落后时的头球，还是点球赛最后时稳稳送入网底。而拜仁这边不管是罗本，还是戈麦斯，还是克洛斯，脸上都是一种太过强烈强烈到让人紧张的欲望，于是在心里掂量每一次触球的分量，而忘记让身体自己去释放去拼争。一个最明显的例子，加时赛拉姆插入肋部传中时，戈麦斯是想伸脚垫射，而切尔西的后卫是冒着脚直接飞身头球解围。于是谁该得到这球也就明显了。想起了半决赛在伯纳乌时的戈麦斯，那时的他似乎如今天的蓝军一样，想到的只是拼最后一丝可能去冲。只是赛前大优的舆论和主场捧杯的压力，改变了心里的想法。在最后的决战时刻，就应该像非洲勇士一样，放弃主场夺冠啊一切杂念，用身体的直觉去拼搏。

 

    2012.5.19，有关精神力的一场战斗 @Allianz Arena

3.11

    一年前的3.11，改变日本的日子。M9.0的地震，最高近20米的海啸，核电站泄漏。我想这一辈子都不会再遇到这样的灾难了吧。直到今天，在不断的纪录片的画面里，才认真看到当时的惨象，才又把渐渐被淡忘的核辐射的危险呈现眼前。在这一年后的恐惧感下，才忆起一年前的自己近乎“发傻”的淡定。很幸运的未在地下也未在高楼，14：46的那一瞬间对我而言只是一种近乎非现实性的眩晕而已。然后就居然淡定的参加奖学金的结业仪式，party。直到这样时隔一年才仿佛更真实的觉察起当初的恐惧。

    在内心深处觉得正在日本经济不振的“屋漏”之时，这样的地震与核泄漏真该算是“瓢泼大雨”了吧。不知道日本什么时候能找到对策，重新振作起来。这路上相比还有太多太多的路要走，希望所逝之人都安息，尚存之人都越来越好吧。

   此后的一年，还迎来了很多可能在改变着我一生的事，工作和家庭。所幸所有都在迷茫之后看到了前路，相信一切都会越来越好起来，大家都是。

  很久没能安下心来，有稳定的情绪写一篇日记。好的开始

26岁的总结

  无论以任何时区的算法，27岁的生日已经过去。每过一年，总是会忍不住有所反思有所总结。

  27岁，总觉得这是个非常“大人”的年龄了。父母在这个年纪的时候，已经“制造”出我了。然后又加上感觉27是一个多么接近30的数字，而二十多岁还能自称年轻的时候，30是一个多么需要成熟的年纪。也许每一年我都会觉得下一年是一个非常重要的分界线，但其实并没有哪个分界，只是一个不断在前进在成长的过程。

 

    26岁的自己做好了什么，又没做好什么呢？除了肆无忌惮游玩的一月，焦心等待工作的二月，四处避难的三月，这一年以来都是以工作为主轴的吧。

    一年级的小律师，开始的一两个月忙着适应工作，然后又适应新的社会关系。上了些轨道后又自我飘飘然，跟老板的关系又且费了一阵功夫。工作了将近一年下来，没后悔自己的选择。律师终究是一条有趣而且值得为之努力的路，劳动的强度也还在可控范围内。在律师知识这条路上自我感觉收获良多的时候，在这么个年底的时候，却也不得不反思自己失去了什么。

    26岁的自己失去了很多对新鲜事物的好奇和探求。曾经的自己最好的一点就是什么都会想去尝试，不觉得什么是界限不可逾越。而26岁的时候因为工作上各种适应的精疲力尽，慢慢的让自己放弃了对所有新鲜的尝试。27的岁的自己要给自己打开一个新的世界，一定要找回那份和对新鲜的热爱。

    26岁的自己失去了不少真实。第一次进入这么个亦敌亦友的环境，慢慢得让自己藏着自己内心的真实。大家在一起工作，不再像学生那样独来独往，总得学会配合别人的方法和想法。开始只是要知道藏着些对他人的评断，可是藏着藏着会连自己内心的善良也给藏没了。只有和秘书翻译们和完全不在同一市场的日本律师们的时候，才是那么放松。自己很明白自己的那份真实是少数自己能够引以为傲的品质，断然不可放弃。27岁的自己，要学会划清工作和私人之分，于工作也应该以一份更堂堂正正的学会合作的态度而非抵触和提防的态度去合作；在其他之处，一定要留存住自己最重要的人情上的真实。

    26岁的自己各种事情上前思后想，却也时常并没有个结果，徒增烦恼了不少。27岁的自己应该学会更多的靠些直觉，想到就要去做到。

    26岁的自己作为一个一年级的小律师，整天想的只是work hard, learn everyday. 27岁的自己要学会更多的enjoy life, be ture to yourself.

 

    奢侈的为27岁许下这么多愿望（还有那个只留在心底的目标），等一年之后来看看自己做到了多少。

 

2011/12/19 凌晨

独立电影

    家边的东中野PolePole在办中国独立电影展，跑过去看了一场，《鬼城》。似乎很久没有静下心来看一部电影，或许该说是借着这个电影，让自己静下来想了很多。电影从这个能让人在黑暗中安静2个小时的角度，都足以让人着迷。

 

    恰好最近和朋友聊到前途，收入和生活。于是满眼的金融M&A，满眼的东京纽约北京。当镜头带到西南山区里的小村庄，带到那个仍在以百元单位计算收入的地方，竟然恍然大悟似的发现原来生活是有别的模样的。当镜头里的妇女在昏暗和我们标准中肮脏的房间里说着我很满足我很满足的时候，自己不得不拷问自己的心，要的是什么。

    我以前觉得自己是一个特别有主见的人，肯定不会迷失。而生活重心的骤然改变和忙碌，原来是这么容易让自己忘记自己的心。也许在比较之下，谁都不足够坚定。

    电影上映后，有采访中国独立导演的环节。如所预料的那般简单甚至穷困的生活。不过能切切实实的感受到他们对生活的活力，而不似自己纵然西装革履却心如死水。应该有梦想的去活，即使只是深深藏在心底。

 

    呵呵，从要知足写起，写到要拼搏要梦想。人生终究是矛盾的统一和调和体，且思且行。

周末

    话说曾经觉得工作了的一大好处，就是终于可以理直气壮的休一个周末了。不过却迟迟找不到周末的节奏，多少有点休息也没休息好，努力也没努力上的感觉。

    一直在关注的一个博客，让人羡慕和该见贤思齐的同龄人。他于周末的关键词，充满了游玩、拍照、读书和写博客。感觉起来是那么均衡和有节奏。甚至他每周日更新的博客都成为自己的一个期待。刚开始工作的很多不适应，社交啊、运动啊、学习啊，既找不到合适的形式也找不到合适的内容。

    不过终于在这半年之后，稍微找到了些节奏。有合适的喜欢一起说话的人，找到水平适中的羽毛球俱乐部，手上也有了想看的书想学的内容。希望这样，能找到自己的周末模式。

小日子

自己拼劲正足的时候，上下班、甚至一个人晚饭的路上都挂着耳机听着podcast，抽着一切时间去看专业书，为一个又一个新接触的法律问题而执迷而感觉没有足够时间去学习，为同组的4年级律师就能主导一个百亿级（当然是日元）的收购而感慨。正当自己下好决心，列下一年内要完成的目标的时候，遇见这一期的《新周刊》。

小日子，就像海子的诗里面的面朝大海春暖花开，就像贾樟柯电影里永远出现的彷徨而善良的小镇人，就像这里照片中那些再也普通不过的家庭聚餐，和每一天升起的温暖阳光。静下心来，一切都是美好，都是幸福之源。而非仅仅自己臆念中那个貌似光鲜的前途。

当我这么深深感慨的时候，被S同学很一针见血的指出，这无非就是个围城。在里面的人想出来，在外面的人想进去。我想自己为这样的围城困扰的时候，也就说明自己的生命没有找到一个平衡。没有找到未来和现在的平衡，拼搏和享受的平衡。而曾经的自己，自诩的就是在追求这样的可以一直持续的平衡状态，持续一辈子。

忍不住继续往深里找原因。我想我以前还能平衡的生活，源自自己能不太去比较。而能不去比较的原因，只是因为看到的很少。因为单纯的学级似乎就把大家划分成了不同的世界，而进入工作，特别是进入律所工作这种划分一下消失。从1年级到5年级的律师甚至在某种程度都在一个市场一个世界下竞争和比较，于是这种要努力不能被拉下的紧张感油然而生。 就是这种紧张感逼着自己甚至忘记生活的去努力。

嗯，嗯，就这么自言自语自我满足的认为找到了原因吧。看见身边的优秀，不要也不应该挤掉自己的生活感。争取有生活的，有自己的小日子的努力下去。

做个小律师（2）

  继续着这种一月一篇的频率，能捞住多少记忆就捞住多少记忆吧。

  10月1日，工作半年。迎接来非常忙的一周，虽然走的并没有比以前更晚，却很切实感受自己在100%效率的工作。往往点完保存后长出一口气，劲头一卸，脑子嗡嗡的，一时缓不过来。晚上回家也忍不住想案子的进度，早上开邮箱的时候还万分紧张，时而期待有新的进展，时而期待客户还没有反应还没有来催（当然是期待后者为多）。有大的案子，可以看到所里最一流的团队在怎么运作；也有小的案子，只是一个人做做合同改改合同，一个月就快收工。

  这种繁忙下，自己也在确认，觉得我应该还是很喜欢这一行的工作的。尤其是收购案件中，各式各样的scheme，还有自己也理不清跟客户也说不清的中国法上的各种限制。觉得花上个三五年，好好融合好英美法的框架和中国法的工具，好好弄清中国法体系下的各种限制和可能性，再要有些时间，能用日文和英文都糊弄的了客户，也就算自己能有自己的一席之地了吧。想到了这些之后，觉得自己不做一个完整的长期计划，恐怕很难达到这个目标啊。

 

  得到很多进步，规划每天任务的能力，工作时的集中度，都很令人满意。只是也还有太多需要改进的地方。尤其是这个粗枝大叶的习惯，昨天晚上自以为差不多的合同，差点就发给客户了。结果忍住今天让翻译去double check一下，竟然有十来出中日文细微不一致的地方，吓出一身冷汗。然后给合伙人看，居然还是有不够熟虑的，编号没编好之类的细节问题。什么时候写的合同能被合伙人看完之后回一句“没问题”呢？先要做的就是自己给自己慢下来，给自己复查的时间。

  跟合伙人跟其他律师的关系也慢慢有了新的展开，确实只有自己努力得到别人信任，才会有更多合作的机会啊。

  嗯，今天就先写到这，希望能养成这样时不时自我唠叨唠叨，自我反省总结的习惯。